(資料圖片僅供參考)

作者 | 主創(chuàng)團·牧青野

來源 | 新東方家庭教育（ID：xdfjtjy）

朋友的兒子今年18歲，剛參加完高考。

填志愿的時候，她想讓兒子報離家近一點的大學，但她兒子在所有可選擇的大學中，執(zhí)意選了離家最遠的一個。

當時她以為是孩子的青春期叛逆心理，便沒想太多。

直到有天給兒子換新手機時，她無意間看到了她兒子這幾年屏蔽掉她發(fā)的朋友圈，才明白真相：

“最近很喪，被老師責罵，被同學排擠，考試成績也下降了。很難過，好想和媽媽聊聊。不過還是算了吧，她一定又會說你的問題，你自己想辦法解決?！?/strong>

“長大好累，沒有人可以理解你的辛苦和壓力。甚至你的父母，也只會在你求助時否定你，打擊你?！?/strong>

“以后一定要去很遠很遠的地方，做一個新的我自己，可以軟弱，可以不強大，不用在受挫時被指責，被要求反省?！?/strong>

“大人永遠不會理解我們，只會要求我們。很想反抗，但反抗不了。算了，也許我長大，也變成大人了，就會和他們一樣了吧?！?/strong>

她說，剛看完兒子的朋友圈時，她又心疼又不解。

自己確實在每次在孩子遇到困難，向她求助的時候，都會讓孩子自己解決。

可這也是為了鍛煉他的抗挫力和解決問題的能力。如果自己什么都幫他，順著他，那他將來長大了，到了社會上，誰又會慣著他。

她真的是沒想到，自己的一番苦心，竟成了兒子想要逃離自己的借口。

公眾號@徐慢慢心理話的一篇文章中曾寫過一個觀點：

“好父母解決問題，壞父母解決孩子。有些父母在和孩子一起解決問題，有些父母在和問題一起‘解決’孩子?！?/strong>

當孩子受挫，向父母求助時，他們需要的不是被父母推開，去獨自面對困難，而是想要從父母處尋求到安慰和幫助。

每個孩子，都期待得到父母的正面回應。

如果一直向父母求助無門，孩子便會封閉自己的心，直到父母再也叩不開這扇溝通的門。

1

挫折，給了孩子最消極的情緒體驗

前段時間，送女兒上興趣課。

打比賽的時候，她不小心把手蹭破了一點皮。在檢查只是一點小傷后，我讓她自己去找教練要創(chuàng)可貼。

看她扭扭捏捏，想讓我?guī)退?，我生氣道：“怎么永遠都這么膽小，還要讓媽媽幫你。自己想辦法，要是不去，就自己疼著?！?/p>

結果，我越說，她越退縮，她越退縮，我越生氣。

好在旁邊一位媽媽的一句話點醒了我：“你先別急著發(fā)火，她可能不是膽小，也許只是不知道該怎么問。”

冷靜下來后，我蹲到女兒身旁先抱了抱她，問她是不是不知道該怎么對教練說。

話剛出口，女兒立馬委屈地趴在我肩頭哭起來：“對不起媽媽，我錯了，我不是不敢去。我忘記新教練姓什么了，不知道該怎么叫他?！?/p>

我用簡單粗暴的“你自己想辦法”打發(fā)了她，在她不愿意去時，直接把她定性為“又和以前一樣膽小”，卻沒有耐心多了解一下她不想去的真實原因。

讓我感到受挫的，是她沒有按照我的期待來，讓她感到受挫的，是她沒有達到媽媽的期待。

你看，孩子的體驗和理解，和父母完全不同步。

正如那句話所說，父母在乎孩子的態(tài)度，孩子在乎父母的情緒。

當孩子遇到難題時，大多數情況下，他們第一個想到求助的對象是父母。

而此時，父母的情緒狀態(tài)，決定了他們面對這個難題的態(tài)度。

挫折，不是一件事的發(fā)生，而是一件無法達到預期的事情發(fā)生時，孩子感受到的負面情緒。

挫折不會壓垮孩子，挫折引發(fā)的情緒，才會讓孩子經歷真正的絕望。

用同理心共情孩子面對挫折時的負面情緒，用耐心引導孩子解決挫折，你和孩子之間，才能建立信任和依賴。

2

挫折的分量

不需要父母幫助孩子添加

郭麒麟的父親郭德綱，一直以自己對兒子的挫折教育引以為豪，他認為將孩子的自尊打壓到底，在家里把所有的挫折都經歷遍了，走出去時，孩子才能更強大。

可是，在很多次采訪中，郭麒麟卻說：

“我從小對什么事都不報任何期待，什么事我都會先想到最喪的結果?！?/p>

孩子需要經歷挫折，但不需要刻意地接受挫折打壓。

適度挫折是經歷，過度挫折是壓力。

網上看過一個新聞。

一位爸爸為了給不好好學習玩手機的女兒一點教訓，把她送到了戒網癮學校，揚言要讓女兒好好受受苦。

在女兒多次向他求助，并表示自己遭受到了虐待時，爸爸都直接拒絕，表示她如果不學乖就不許回來。

果然，從戒網癮學?；貋砗螅畠鹤兊梅浅！奥犜挕保职钟X得特別滿意。可不到一段時間，就發(fā)現女兒得了嚴重的抑郁癥，經常自殘，甚至有自殺傾向。

很多父母應該都有過經驗，孩子愛玩手機不愛學習，有時候真不是網癮的問題，有可能是學習能力不強有了挫敗感，有可能是沒有其他的娛樂方式，也有可能是父母的行為影響了他們的習慣，原因有很多種。

但如果父母只是用極端的方式解決孩子正常遇到的困境，那真正的問題依然存在，只會讓孩子假裝學“乖”，迫于強權不敢違逆父母而已。

孩子的成長，是一場馬拉松，中途總會有各種問題出現，總不能出一次問題，就來一次緊急“滅火”。這樣，即使“火”當時滅了，但火種依然在，總會在某一天，將一切燃燒殆盡。

心理學家賀奇峰有次被受訪者問到：

“現在的孩子太難管了，一點情緒就要死要活，是不是因為逆商太低了？”

他果斷回答：

“沒有！不是現在的孩子耐挫能力差，是他們遭受的挫折、打擊太多了?，F在的孩子有壓力只能自己扛，他們經受的是高強度KPI的考核，換誰都會瘋。父母教孩子戰(zhàn)勝挫折的能力，才叫挫折教育，不是給孩子制造挫折。”

王小波說：“生活，就是一個緩慢受錘的過程?！?/p>

孩子的成長過程中，被批評、冤枉、傷害、討厭、嫌棄、孤立、拋棄、排擠……

他們要面對的挫折，無處不在。

真的不需要父母再去幫他們人為增添挫折的重量了。

讓孩子在生活中自然而然發(fā)生的挫折中去學習如何成長，就已經很好了。

3

教會孩子如何應對挫折

才是真正大格局的教育

什么樣的挫折教育，才是孩子真正需要的？書籍《精準回應》從四個角度做了總結：

1、“逆商”，才是孩子對抗挫折的最佳方式

“逆商”一詞，最早由保羅·斯托茲提出，他認為應該從4個方面提升逆商：

控制——對局面的掌控能力；

歸因——遇到挫折時是否能主動承擔責任；

延伸——控制挫折引發(fā)的后果；

忍耐——能在逆境中堅持不放棄。

逆商越高的孩子，越能從逆境中得到成長。

最近，一篇《再創(chuàng)業(yè)！新東方文旅！》的文章刷爆朋友圈，很多網友說，俞敏洪完美詮釋了什么是逆商。

而一切追根溯源，答案就在他的童年時期母親對他的養(yǎng)育中。

當年，俞敏洪高考失利，他的母親四處打聽哪里有補習班，連日蹲點找到補習班后，冒著大雨，摔了一身泥濘回家告訴他可以去補習了時，他第一次學會了如何在困境中重新堅韌地生長。

兒時母親給他的烙印，催生出了他如今一次次地重新綻放。

2、分層設定目標

有段時間，我一直發(fā)愁女兒的投籃問題，想不通為什么她老投不進球，她自己也經常為此懊惱。

后來偶然一次，我坐在球場旁的地墊上，和女兒的視線齊平后，突然發(fā)現，之前我看著很低的籃筐，在她的眼里非常高。

原來不是她做不到，是她面對的目標太大了。

打敗孩子的，有時候是目標設置過遠、過大，在孩子努力后，還看不到希望時，產生挫敗感。

《精準回應》中也寫道：“在許多身處困境的孩子身上發(fā)現，孩子并非不想改變，而是不了解改變的過程?！?/p>

當孩子面對了一個我們以為能輕松完成的目標時，其實并不知道該怎么一步步走向這個目標。

《動機心理學》中曾提到過“遞增論”，它認為人的能力，隨著時間和次數的推移，是可以被加強塑造的。

大的目標，拆解成小的目標，分階段完成，分階段積累經驗，用每一次的進步和成就，給孩子去積攢朝下一個目標前進的動力和信心。

3、父母首先要面對自己的挫敗感

電影《幸福來敲門》中，男主事業(yè)失敗，妻子離他而去，兩次因交不起房租被房東趕出門。

無處可去的他，只能帶著兒子睡在公共廁所里。

即使遇到了這么多的困境，他依然能在兒子提出困惑時，用以身作則告訴兒子：“別讓別人告訴你你成不了才。如果你有夢想，就去捍衛(wèi)它?！?/p>

《真希望我父母讀過這本書》中寫過，遇到問題時，父母應該先界定自己，再界定孩子。

父母對外界的不安，會延伸到孩子身上。

挫折教育的源頭，是父母如何處理好自己心中的挫敗感，不讓它蔓延到孩子的身上。

4、愛，才能催生孩子越挫越勇的能力

我的一個學生，每次提起她，都讓我覺得既心酸又欣慰。

這個學生的父母是在她讀高一時因為一場意外離開的。

當時得知噩耗后，我很擔心她的狀態(tài)，經常多方面打聽關注她的情況。

直到后來看到她寫的一段作文，我才徹底放下心：

“父母的愛，是生命賦予我最大的意義。

當我孤單無助時，當我迷茫彷徨時……我會緊緊抱住自己，一如他們當年在我身邊。

我聽得到他們的輕語，看得到他們的微笑，觸碰得到他們的溫度……我知道，我在用自己的擁抱，重復回憶他們的愛。

這些愛一直都在，讓我有了獨自好好走下去的勇氣。”

父母的愛，是可以給孩子力量的。

抗挫力，不是摔倒后不能哭，而是摔倒后，曾經或現在，都能有地方可以哭。

寫在最后：

網上有一段話，每次看到都會破防：

“多給孩子一些愛吧，

他們也會長大，也會在某一天，和我們一樣，經歷數不清的痛苦、失敗、絕望。

他們也會疼，也會哭。

趁他們還小，多抱一抱他們，多給一些愛和安全感。

這些，都會在他們長大后，生成荊棘叢中守護他們的堡壘?！?/p>

真正的挫折教育，是在自然而然遇到的困境中，教會孩子如何用積極樂觀的心態(tài)去面對挫折，不讓孩子在挫折中內耗。

是他們未來能在父母用愛筑建的安全感中，成長為一個心有所依，無所無懼的人。

父母的認知，決定孩子成長的方向。

嚴而有愛，寬而有度，自然成長，因勢利導，便是挫折教育的終極意義。

*本文來源新東方家庭教育（ID：xdfjtjy），百萬父母關注的育兒平臺，傳遞專業(yè)家庭教育理念，提供海內外家庭教育資訊，分享可吸收、可操作的方法和建議。讓持續(xù)地學習成為家庭的習慣。

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